Школа как всегда радует

[Этери_]

Разными разводами, больными детьми, придурошными родителями.
Сегодня выслушали каждый раз заново тяжелую и светлую историю усыновления. Все-таки люди себе в дом приносят ад, усыновляя ребенка. Я говорю про тех, кто родился с наркотической зависимостью, кого били и насиловали в первые пару лет жизни. И мне всегда интересно - ад бездетности он хуже или лучше?
А родители, наверное, святые. Ребенок с ДЦП или СД по сравнению с теми, над кем изедвались, это просто подарок судьбы. Я таких деетй видела за последний годы очень много. Это очень, очень, очень тяжелая работа - для родителей, их родных, садиков и школ. И возможность окзаать им помощь не очень высокая, увы.

@темы: школа

Comments

[__Алина__]

Не знаю, мне кажется, что взять ребенка с ДЦП, а тем более с СД я бы не смогла. А вот такого. Я знала одного человека, его до 18 регулярно били чуть ли не каждый день. Жестоко, причем, били. Да, это сильно поломанная психика. Но найти к такому человеку подход реально. Нужно только убедить, что никогда, ни при каких условиях, ты не тронешь его пальцем. Даже в шутку. При этом этот человек будет тебя постоянно провоцировать. Если все это понимать, не повестись на провокации, то потом он начнет доверять тебе.

[Филифьонка_]

А я - ровно наоборот. То есть, с постом совершенно согласна. Общалась с детьми и с ДЦП, и с СД, работала с детьми с аутизмом в тяжелой форме - но выросшими с любящими родителями. С ними трудно, но ничего страшного или невозможного в общении с ними нет. К ребенку, которого в первые годы жизни насиловали, я бы просто не знала, как подступиться.

[__Алина__]

Филифьонка_ ДЦП - еще нормально, я могу с такими общаться. Но не взяла бы ребенка чисто из материально-бытовых соображений. Просто знаю, что такой груз мне не потянуть.
СД - мне с ними даже рядом находиться неприятно. Неприятно и все тут - как будто монстр какой рядом. Это при том, что я прекрасно знаю, что в большинстве своем они очень мирные.
Жертвы насилия. Я не знаю, о ком вы говорите: жертвах насилия в плане применения силы или же жертвах сексуального изнасилования (первые пару лет жизни?)
Если же просто насилие: да пол-России так живет! Пьяный папа пришел, накостылял всем детям, завалился спать. Папу переглючило, он за всей семьей с топором побегал.

[lurik]

Я бы наверное смогла усыновить только здорового (относительно) ребёнка лет до 5.
Ни ДЦП, ни СД я бы усыновлять не стала - тяжело. Жертву насилия (любого) смотря в каком возрасте. Я думаю, что с малышом можно справиться.
Я бы как раз запросто бы усыновила ребёнка с ВИЧ. В России им вообще житья нет...
Я знаю две израильские семьи с усыновлёнными в России детьми. Всех усыновили до года. Я на них смотрю и думаю, как им повезло!

[__Алина__]

lurik С ВИЧ я бы тоже не взяла: насколько мне известно, из ВИЧ-инфицированных при рождении детей еще никто не дожил до совершеннолетия. Я не мать Тереза, усыновляя ребенка, я, в первую очередь, создавала бы семью себе, я не хочу заранее обреченную семью. Да, мне их жалко, но морально я бы на такое пойти не смогла.

[Этери_]

__Алина__ когда ребенка побили, причем даже с утюгом и следами сигарет, это очень тяжелая травма, но, как ты и говоришь, они вырастают и могут быть счастливыми. Я говорю про случаи, когда деетй по нескольку дней не кормили, насиловали, издевались так, что нам сложно это представить. Это очень травмированные дети. Они не умеют верить миру, верить себе.

Филифьонка_ дети, любые дети и с любям уровнем развития, выросшие в любящих семьях, вырастают более или менее здоровыми духовно.

lurik детдомовские из России, которые страдали от недостатка любви и больше ни от чего, могут расцвести в семье.

[__Алина__]

Этери_, я знаю, о чем говорю. У меня по большому счету было счастливое детство (меня терроризировали эмоционально, а не физически) - мой папа свалил, когда мне годик был. Несколько раз возвращался. Одно из воспоминаний: мама с папой дерутся лыжными палками. А вот сестре моей досталось по полной.
Закончилось это тем, что мой папик голым убежал зимой в лес и там замерз.
А мой муж до 20 лет прожил под одной крышей с папой-алкоголиком. В его квартире стены, как будто там граната взорвалась, это папа в них предметы швырял (велосипед, например) в восьмилетнего ребенка. Дверь там вся порублена топором - это мой муж успел забежать и запереться, открывалась она наружу, а ручку мама в целях безопасности сняла, т е вышибить дверь можно только с дверной коробкой. Папа порубил дверь, но бабушка (мой муж ей позвонил) с милицией успела вовремя. Да, его папа никогда не избивал, он всегда только убить пытался. С 14 лет муж уже стал с ним драться. У него все пальцы поломаны от этих драк.

Но к чему я это: у меня практически нет знакомых, которые не подвергались бы в детстве физическому насилию. Не изнасилованию, нет, насилие у всех было несексуальным, просто, чтоб силу свою показать. Может быть просто свой свояка, но нас таких было много. Кого-то немножко поколачивали, кого-то избивали до полусмерти, но такие эпизоды в памяти есть у всех. Мы с друзьями обсуждали это. Спокойно, без истерик. Рассказывали.
Меня, кстати, тоже били. Не сильно жестоко в физическом плане, но жестоко в моральном. Я о том, что наказание сильно не соответствовало "тяжести преступления". Это просто было установление главенства.
Просто человеку, кто с этим не сталкивался, сложно понять, а мы на интуитивном уровне друг друга понимали.

Понимаешь в чем еще проблема: у вас это случаи единичные, человек, для которого каждый стук - опасность, становится неким изгоем общества. Вот даже ты написала:

Все-таки люди себе в дом приносят ад, усыновляя ребенка. И мне всегда интересно - ад бездетности он хуже или лучше?

У нас для таких людей есть общество, а у вас он получается одинок.

Просто такой человек живет по другим правилам и законам, а тут раз, и попал в в совершенно иное общество. Но он же привык! Он не может сразу понять, что все изменилось (тем более - это ребенок). Если хочешь, можешь завести отдельную закрытую тему.

[__Алина__]

И про следы от сигарет могу отдельно рассказать.

[Этери_]

__Алина__ то, что ты рассказываешь - страшно. И так не должно быть. Думаю, шрамы от этого остаются на всю жизнь, в том или ином виде.
Наверное, я росла в другом мире.

[__Алина__]

Я это говорю к тому, что лично мне подход к такому ребенку найти было бы гораздо проще, чем к ребенку с ДЦП или СД. СД - это вообще. Я не знаю, как с ним можно общаться. Честно - я их боюсь.
С жертвами насилия. Я много чего могла бы посоветовать, конкретно, применительно к ситуации. Общий совет дам один: при них как можно меньше двигаться. И сидеть расслабленно.

[Этери_]

__Алина__ а почему сидеть?

[__Алина__]

Этери_ можно лежать
Просто сидящий человек безопаснее стоящего, потому как для нападения ему еще надо встать.

[Этери_]

__Алина__ интересно... спасибо, надо вообще подумать над подсознанием, которое воспринимает скрытую агрессию.

[__Алина__]

Этери_ у меня подсознание тоже интересные штуки выдает. Помнишь, мы с тобой ругались, как-то. Я ведь решила, что ты на меня наезжаешь. А потом перечитала, так там даже намека на агрессию нет (хорошая вещь - интернет, можно почитать и еще раз подумать). Просто у меня восприятие иногда такое. И не только у меня.

[Этери_]

__Алина__ помню, что ругались! но мы тогда беременные были, (не, я уже родила), и неадекватные.
А это да, у нас этот мальчик вчера трех девочек душил. Почему? А они на него не так смотрели.

[__Алина__]

Нет, этот неадекват у меня не беременный (хотя, в беременность усиливался). Я очень часто потом только понимаю, что на меня никто нападать не собирался.
Я вспоминала себя в детском саду: я не то, чтобы я дралась. Потом я уже не дралась. Просто ко мне ближе чем на несколько метров никто не подходил. И в школе тоже. Мне постоянно бойкоты объявляли. А я в бойкоты кайфовала - никто не подходит, значит не проявляет никакой агрессии.

Обычный мой диалог их д/сада:

- За что ты его ударила?
- Он меня обидеть хотел.
- Почему?
- Он подошел.
- Может он хотел тебе конфету дать.
После этого взрослый, который это говорил, переставал быть для меня авторитетом: ну ясно же, как белый день, что конфету этот ребенок сам сожрет, дурак он что-ли, чтобы мне ее отдавать! А взрослый, раз это говорит, либо сам дурак, либо еще хуже, плохое что-то задумывает, раз обмануть пытается. Но я ж не дура, я на такой дешевый развод не поведусь.
В результате, меня не любили ни д/саду, ни в школе. Учителя/воспитатели не любили особенно. А это порочный круг получался.
Зато у меня была подруга, которая сумела пробить барьер агрессивности. Нападение на нее я воспринимала, как нападение на себя.
О мальчике: он живет в мире "кто сильней - то бьет, кто слабей - получает побои" Если не ударю я, ударят меня. В ответ на его действия может быть два результата: либо страх, либо ответная агрессия. Если не бояться его и не быть агрессивной, он подпустит к себе. Только это должно идти от чистого сердца.

[Этери_]

__Алина__ да, это очень похоже на многих наших деетй. А как потом, это сознание меняется? или не очень? так и остается подсознательное ожидание агрессии?

[__Алина__]

Мое сознание изменилось только в инсте. Из-за случайно услышанного разговора. У нас группу делили на две половинки, переругались все. Я в это вообще не влезала, друзей, как я считала, у меня не было, куда определят, туда определят. Без разницы. Списки практически утвердили, скандалили уже совсем чуть-чуть. И вот одна девчонка, с которой я конфликтовала сильно, просится в одну из половинок, в которую записана я, и требует, чтоб меня выкинули, а ее взяли. И вдруг "Мы ее не отдадим" Для меня это был просто шок. Я кому-то нужна.
Потом еще. Это уже по свекрови узнала. Поняла, что, если я с кем-то поругалась, это совершенно не значит, что он копит обиду и ждет удобного момента, чтобы отомстить (как я раньше считала). Вполне возможно, что он про ссору вообще забыл. Честно, я не знала, что так может быть.

[__Алина__]

Доверять людям этот ребенок уже научится вряд ли, да и надо ли? Но доверять некоторым людям будет.
Как я пришла к тому, что "весь мир мне зла не желает": а кто я, собственно, чтобы все мне зла желали? Центр вселенной? Большинству на меня просто наплевать. А раз им до меня дела нет, то не подойду, агрессии не возникнет. Правда, это было уже после того, как ко мне перестали подходить. Некоторое время был такой "вооруженный нейтралитет". Потом, с теми, кто не нарушал границы началось мирное сосуществование.

[__Алина__]

Про "тяжесть наказаний"
Сделала я что-то плохое, например, получила двойку. Получила ремня. Ладно бы, если бы на этом все закончилось. Но я могла получить ремня и через день и через неделю. За ту же двойку. (это я сейчас понимаю, что у мамы просто было плохое настроение и хотелось на ком-то оторваться.) Если же я до этого долго не получала двойку, то мама любила вспоминать два эпизода: когда я в три года

срывала с нее купальник

у мамы был купальник дикого оранжево-голубого цвета, не помню с чего, но мне он показался страшным (а рисунок, и правда, был шизоидным), я начала орать, чтобы мама сняла купальник, а, когда увидела, что снимать его она не собирается, стала его срывать. Со стороны мамы: я ее позорила, за что она меня отлупила. Но: во-первых, я тогда еще не знала, что такое "позор", во-вторых, а кто сказал, что надо было голыми сиськами трясти? Можно было просто в футболку переодеться, просто убрать с моих глаз этот злосчастный купальники в пять

устроила истерику из-за одуванчика

а это вообще: тетя сорвала одуванчик, а нам только-только перед этим в саду рассказали, что цветочки живые и рвать их нельзя. А тетя "убила цветочек" я начинаю плакать, в ответ на это мама: "вот тебе, целое поле одуванчиков" начинает их рвать и совать мне. У меня начинается жуткая истерика, у мамы - снова "позор". В результате, я опять же получила ремня
Собственно, все бы ничего, но мама вспоминала эти два случая постоянно, и постоянно ругалась, какая я плохая. Хотя мне было уже 25. Просто потому что ей поругаться хотелось, а из-за чего - не придумала.
Из этого выросло два комплекса:
1. Никто ничего не забывает. Если поругались - враги навечно. С ним я еще более-менее успешно борюсь.
2. Комплекс обратный, т е, я сама веду себя как мама. С определенной периодичностью я начинаю злиться на давние обиды "для профилактики". Тут сложнее. Чтобы этого не было мне нужно, чтобы человек сказал фразу "Я никогда не сделаю ....." Из серии "проблему понял, больше такого не будет" Ну, разумеется, при условии, что раньше эти слова человек не нарушал. Но никто серьезно к этой важной для меня фразе-ритуалу не относится. Самое странное, что даже муж, который про это знает. А зря, конфликтов было бы несравнимо меньше.

PS: все, о чем я пишу в открытых записях, не является никакой тайной и может использоваться в любом виде.

[__Алина__]

Еще: границы безопасности и поле зрения. Долгое время ловила себя на том, что на подсознании встаю так, чтобы со спины не подошли, чтобы все опасности были в поле зрения и чтобы иметь пути к отступлению. Всю школу так было.
С людьми предпочитаю находиться на некотором расстоянии, чем "дальше" человек, тем расстояние больше.

[Этери_]

__Алина__ то есть тебе помогает чувство, что кому-то нужна, и осознание того, что порой повторяешь поведение мамы?

[__Алина__]

Ну да. Только это должно как бы "изнутри" идти. Т е, не мне сказать, а я как бы сама понять. Важно еще поведение моей "жертвы": я на кого-то напала (вернее, я защищалась, а, как известно: лучшая защита - нападение). А человек в результате не злится на меня, и не нападает и не пристает с дружбой. Как бы объяснить: есть преимущество, "враг" его видит. Но не пользуется им против меня, только потому, что не хочет. Примерно, как в мультике про Леопольда. (только мыши там в конце каждый раз врут )

[Этери_]

__Алина__ некое возвращение в первый период жизни? Увернность в мире/неувреренность в мире?

[__Алина__]

не поняла

[Этери_]

__Алина__ Эриксон говорит, что в первые полтора года жизни ребенок приобретает уверенность или неуверенность в окружающем мире. Для этого родители должны обсепечить постоянный уход и дать понять, что они рядом и что особенно плхошо и опасного в мире нет.
Ты описываешь что-то, похожее на этот период, но с другмими людьми. ТО есть они учат, что на них можно положиться или по крайней мере не ждать от них опасности.

[__Алина__]

Типа того. Вроде как отношения с новыми людьми начинать с чистого листа.
Я не знаю, как там было у меня, мама говорила, что в первый год после моего рождения они жили мирно, началось это к концу первого года. Развод затянулся до моих пяти лет, пока папа не женился на другой. Свои два года я помню как вполне счастливое время - со мной сидела бабушка. Потом меня отдали в ясли. Вот тут провал в памяти, из яслей я не помню НИЧЕГО, хотя о том, что было раньше (как со мной бабушка сидела), воспоминаний очень много.
А дальше детский сад, вот тут есть такое воспоминание: я не хочу идти домой, потому что на меня будут весь вечер ругаться, что я плохо себя вела в саду. Я не хочу идти в сад, потому что там на меня будет наезжать воспитательница. Т е, возникновение ощущения опасности у меня более позднее, где-то с трех до пяти лет. И формирование неуверенности в окружающем мире тоже примерно из этого возраста. Как я потом анализировала - совпал мамин развод и мой "кризис трех лет" У меня первое становление личности, а маме оторваться надо. В результате личность установилась агрессивно настроенная ко всем
Более позднее воспоминание, что мама вопит по поводу уроков, что если бы я их делала нормально, все вечера были бы спокойными, а я понимаю, что, когда в д/саду не было уроков, вечера все равно состояли из ора и наездов.

[Этери_]

__Алина__ угу. а потом еще говорят, что разводы на детей не влияют.
Но хорошо, что потом появилась возможность строить отношения с нуля. Это не всем дано.

[__Алина__]

Я этому научилась очень-очень поздно, поэтому у меня и друзей особо нет.

[__Алина__]

На меня развод повлиял очень сильно: во-первых немного я комплексовала в школе, масла в огонь еще подливала учительница:
- Завтра, отца в школу
- Мама придет
- Нет, отца! - она прекрасно все знала
- У меня нет отца
- Тогда выйди к доске и скажи: "У меня нет отца"
Во-вторых, мама бы не сливала на меня негатив, не наезжала бы, за то, что я похожа на отца, устраивала бы мне "все мужики - сволочи"
В третьих: мне все-таки хотелось нормальную семью. С непьющим папой и доброй мамой. Мне даже сейчас ее хочется. Но:
« Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО! »
У меня именно такое чувство: не было велосипеда, не было отца, не было нормальной семьи. И с этим уже ничего не сделаешь. Я себя ощущаю примерно как на пиратском корабле : вроде все нормально, но нет гавани, куда бы я могла вернуться.

При этом, я считаю, что разводиться маме все-таки следовало, иначе бы было, как у сестры:, постоянные драки, полная квартира алкашей (отец не любил пить один). Другое дело, что маме не следовало выходить замуж так, как она это сделала - назло. А потом пилить мужа за то, что он не тот, какой бы ей хотелось. Тогда бы и развода не было.