Студенческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Попадает мужик в ад. Там его встречает чёрт и говорит:
-Выбирай, как тебя мучить будем: как школьника, или как студента?
Мужик спрашивает:
-А в чём отличие?
Чёрт:
-Школьнику каждий день по гвоздю в зад вбиваем, а студент полгода пьёт, гуляет, развлекается, а потом мы ему все и сразу.
Мужик:
-Конечно, как студента.
Мужик пьёт, гуляет, развлекается, уже и думать забыл об уговоре.
Проходит полгода, и вот однажды мужик видит что-то бысторо к нему бежит. Пригляделся - чёрт молоток и ведро гвоздей тащит и ему ухмыляется.
-Ну чё, мужик, СЕССИЯ!!!
Идет истфаковец, несет стопку книг в руках. Идет ему навстречу филолог: стопка раз в пять больше. Истфаковец, сочувственно: - Книги к сессии? Филолог, злобно: - Издеваешься?? Это список книг, которые нужно прочитать к сессии!
1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку.
Диспетчер:
- Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали?
Пилот.
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.