Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
00:01 

Убило!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Сижу у терапевта, заходит парень, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает два направления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину.
Парень, глядя на второе направление:
- А это куда?
Врач:
- В Изумрудный город.
Парень (непонимающе):
- А зачем?
Врач:
- За мозгом!!

@темы: Анекдоты

11:35 

Утренний улов

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музЫк.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", - а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю" "КТО это?!!"
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", - то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дура-дурой, так ею и осталась", -
он скажет: "Время над ней не властно".

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

@темы: Анекдоты

21:20 

Анекдотики

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
- сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку?
- я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...


Фраза из истории болезни.
Терапия отменена по тем же показаниям, что и была назначена.

@темы: Анекдоты

14:03 

эо-шное

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Гербы кровных вассалов Алва:
На синем фоне черная кошка, девиз "Против шерсти"
На синем фоне черный аптечный пузырек, девиз "Против кашля"
На синем фоне рожок клубничного мороженого, девиз "Я не против"

@темы: Отблески Этерны, Анекдоты

08:49 

Мужу идею подкинула

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

@темы: Анекдоты

00:50 

анекдоты по ЗВ (это мы пересматриваем)

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...


. - Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!


Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...


Падме спрашивает Энакина:
- Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
- Я их похоронил.
- Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
- Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам...

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?..

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм? Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!


Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??
запись создана: 13.07.2010 в 00:44

@темы: ЗВ, Анекдоты

12:08 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
- Перестаньте, евреи! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

@темы: Анекдоты

00:16 

Еще анекдот

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Пришла женщина, которая хотела купить себе говорящего попугая, в магазин. Показывет на одного:
- Сколько этот стоит?
- О, это очень дорогой попугай! - говорит продавец. - 20 тысяч долларов.
- Так дорого?
- Да, он знает наизусть весь Танах!
- А вот этот?
- Этот еще дороже. Он знает не только Танах, но и всех толкователей.
- А вон тот?
- Для этого вам понабится ссуда в банке. Он стоит 200 тысяч.
- Надо же! А что он знет?
- Понятия не имею. Но первые два называют его "уважаемый раввин"

@темы: Анекдоты

16:27 

Анекдот

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Автоответчик бабушек и дедушек.

- Здравствуйте! Сейчас мы не можем ответить. Пожалуйста, если вы один из наших детей, нажмите 1. Если нужно забрать внуков из школы, нажмите 2. Если постирать вашу одежду, 3. Если нужно, чтобы внуки остались на ночь, 4. Если вам нужна машина, 5. Если вы хотите, чтоб мы приготовили вам поесть, 6. Если хотите приехать и поесть с нами, 7. Если вам нужно что-то погладить, 8. если вам нужны деньги, 9. Если вы хотите пригласить нас на концерт или в ресторан, оставьте сообщение, мы вас с удовольствием выслушаем!
запись создана: 03.02.2011 в 22:20

@темы: Анекдоты

22:00 

Нам уже неактуально. Но было

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Жили два соседа в одном доме. Один Коган, второй Смит. Коган, соответсвенно, еврей, Смит же стреднестатистический американец. Смита все время грабили. но, когда он жаловался соседу, тот только пожимал плечами - его квартиру не грабили. ТОгда Смит реишл разобраться, в чем причина.
Видит, у Когана висит на входе в дом какая-то коробочка.
- Слушай, - говорит, - это сигнализация такая?
- Нет, - пожимает плечами Коган, - это мезуза. Коробочка такая с текстами священными, дом защищает.
- О! - проникся Смит. - А можешь мне одолжить?
- Да понимаешь, это ж вроде для евреев...
Но Смит все-таки соседа уговорил, мезузу забрал и на двери повесил. Через две недели приносит назад.
- Не работает? - сочувственно спрашивает Коган.
- Работает.
- Тогда в чем дело?
- ты понимаешь, только я ее повесил - никакого покоя. Каждые пятнадцать минут стук в дверь. то просят денег на синагогу, то на еврейскую школу, то на ешиву... Я тут подсчитал - мне грабители дешевле обойдутся!

@темы: Анекдоты, Израиль

15:18 

в точку!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Как-то раз четыре раввина гуляли по парку и спорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и вблизи ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - вскричал раввин, - Б-г подтверждает, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - возразили те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и воззвал:
- Б-же милостивый, о, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... - молния расщепила соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Нy и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
Тучи разошлись, ослепительный свет упал на спорщиков, и Глас с небес сказал:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и шо?! Все равно получается трое против двоих!!!
***

@темы: Анекдоты

22:45 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
23.11.2010 в 17:03
Пишет ЛюбительБелок:



Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается

Алло? Привет дорогая.
-Здравствуй милый.
-Слушай, я задержусь на работе...
-Хорошо.
-Мы выпьем немного...
-хорошо милый.
-Потом мы зайдем с друзьями?
-Конечно дорогой.
-Посидим, выпьем. поиграем в карты...
-Конечно любимый. Я вам покушать приготовлю.
-Извините, я наверно номером ошибся...

URL записи

@темы: Анекдоты

17:45 

Анекдоты от мамы

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
1. - Послал по всем газетам объявления "ищу жену"
- и как?
- Получил кучу писем.
- И что же в них?
- Да примерно одно и то же. "Бери мою!"

2. Фотография жены в моем кошельке как бы напоминает: здесь могли бы быть деньги!

3. Никак не пойму, из-за какой смски от парня больше расстраиваться. В первой он написал мне "давай расстанемся". Во второй "прости, это не тебе!"
запись создана: 18.11.2010 в 10:28

@темы: Анекдоты

13:50 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
10.03.2010 в 20:58
Пишет Осень:

— Дети, сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Записывайте тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Отличный анекдот прожизнь. :)

URL записи
запись создана: 22.08.2010 в 01:27

@темы: Анекдоты

17:03 

Злободневное

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену
будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым
освободится сиденье.

@темы: Анекдоты

01:33 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
05.10.2007 в 22:00
Пишет Maravillosa:

Анекдоты
Утащила у Юная.

– Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

– А что, нормальные комменты...

– Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли!

URL записи

@темы: Анекдоты

09:36 

Есть бояны, но есть просто отличные!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
14.05.2010 в 22:35
Пишет Эльверт:

Психологические анекдоты и анекдоты о психологах
Анекдоты я очень люблю, а хороших анекдотов о психологах и психотерапевтах очень мало. Поэтому буду собирать их в этом посте, чтобы не пропали. :)
Если вы знаете какой-нибудь психологический анекдот, а его здесь нет, поделитесь, пожалуйста! :shuffle:
Анекдоты про психбольницу и психиатров сюда не относятся. :)

Часть 1. Психологические анекдоты.
Здесь смеемся над разными школами и направлениями, а также над психологами как таковыми.))

читать дальше

Часть 2. Психотерапевты и клиенты.
А также - немного - психиатры...

читать дальше

URL записи

@темы: Анекдоты

21:51 

Подборка разной всячины из цитатника

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Из ЖЖ
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)


читать дальше

@темы: Анекдоты

22:45 

Вулкан

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

Исландцы что-то недопоняли. Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег. А не дайте нам пепла").

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Интересно: как перевести на албанский Эйяфьятлайокудль?

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль"признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов:
дикторы просто не могут выговорить его название.

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.


Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Страшный вулканический пепел - это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятсятакие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

@темы: Анекдоты

12:29 

Анекдот. Сперла у Армиллы

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

@темы: Анекдоты

В Лесу-между-мирами

главная