• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:02 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
там много любимых гп-шных анекдотов. А вы, если хотите, поделитесь своими любимыми!

читать дальше

@темы: Анекдоты, ГП, юмор

08:43 

С башорга

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

***
Ch (23:10:06 19/10/2008)
Если бы число Пи равнялось четырем, что на Земле было бы не так, как сейчас?

J(23:10:24 19/10/2008)
иди спать, а?

*читать дальше

@темы: юмор

00:20 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
22.10.2008 в 01:02
Пишет Stregoika:

Вредные советы для детей Эру
Для Румила
Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого из Дома Финвэ
Сколько раз куда послал.
Собери туда все сплетни,
От себя подкорректируй.
Будешь главный летописец
И прославишься ещё!

***

Для Аредэль
Родилась девочкой, – гуляй
Одна в глухом лесу
И позволяй себя украсть
Любому, кто не прочь.
Когда вернёшься в Гондолин,
Покажешь мужу шиш
И скажешь: «Больше за тебя
Я замуж не пойду!».
Феаноринги, Нолофинги и все-все-все

URL записи

@темы: Средиземье, юмор

20:51 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину...

@темы: Израиль, размышлизмы, юмор

00:36 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
12.10.2008 в 23:15
Пишет bash.org.ru:


Цитата #400201 утверждена 12-10-2008 в 17:29
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)



URL записи

@темы: юмор

00:05 

Собираю...

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
В шабат перечитывала Сильм, и вот родился мини-фик. юморной. ау. не кидайтеся тапками сильно, у меня плохо выходят смешные вещи.

читать дальше
запись создана: 04.10.2008 в 23:45

@темы: Мои фанфики, Средиземье, юмор

23:01 

Про жизнь в далекой и близкой Кирьят-Арбе

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Это мы клянём нашу зимнюю слякоть и всем рассказываем какое прохладное у нас лето!
Это мы, когда выносим мусор, закуриваем и бросаем бычок на асфальт возле мусорника.
Это наши наркоманы состоят на службе в полиции.
Это мы получаем нищенскую зарплату и покупаем квартиры и машины, ежегодно отдыхая за границей.
Это мы ругаем арабов и обеспечиваем их работой.
Это мы живём в эпицентре ближневосточного конфликта, но боимся собственных полицейских больше, чем террористов.
Это мы ездим к Декелю на машинах и заказываем мишлоах, чтоб не тащить пакеты до квартиры.
Это мы отдаём старые вещи в гмах чтобы потом купить там другие.
Только в Кирьят Арбе салоны красоты и парикмахерские находятся между кухней и спальней.
Только в Кирьят Арбе есть гостиница без названия и количества звёзд.
Только в нашем городе общественый туалет находится рядом с банком!
Только жители Кирьят Арбы ходят в Шабат за покупками к арабам, спрашивая при этом, кашерны ли продукты.
Только у нас городе свинину продаёт в кашерном магазине человек в кипе.
Это мы ездим в Шабат на машинах, приветствуя из окна идущих пешком религиозных соседей, а те машут нам в ответ.
Только в нашем городе русский может обозвать русского "гоем".
Только в Кирьят Арбе светские жители жалуются на религиозное засилье, а потом советуются с раввином, как назвать ребёнка.
Только доблестные жители Кирьят Арбы говорят своим родственникам за границей, что живут в Израиле, хотя на самом деле попадают туда, только проехав КПП.
Только в Кирьят Арбе все постоянно ругают мэра, а на выборах опять голосуют за него.
Только в Кирьят Арбе мэр города ходит в детской панамке.
Только в Кирьят Арбе детей больше, чем взрослых и постоянно рождаются новые.
Только в Кирьят Арбе в детском садике поют песню "Пусть всегда будет мама!" на иврите.
Только в Кирьят Арбе на День Независимости дети играют на танках и броневиках, но воспринимают находящееся дома оружие, как предмет интерьера и даже не думают с ним играть.
Только в Кирьят Арбе единиц оружия больше, чем жителей.
Лишь в Кирьят Арбе женщины подбирают одежду под цвет кобуры.
Только здесь человека, имеющего официальное разрешение на пять стволов, арестовывают за незаконное хранения оружия, обнаружив у него дома шестой.
Только в Кирьят Арбе охранников больше, чем охраняемых.
Только в Кирьят Арбе, в 160 автобусе разговаривают на иврите, русском, испанском, английском, амхарском, французком, мизорамском, а водители между собой – еще и на арабском!
Только в славной Кирьят Арбе можно узнать о себе и своей семье больше, чем предполагает здравое воображение, и всё из достоверных источников.
Только наша молодёжь знает друг друга как облупленных, до последней родинки на интимных местах!
Только наши бабушки знают про молодёжь больше них самих!
Это в нашем городе живут самые порядочные девушки, и это может подтвердить вся Хевронская полиция и Армия Обороны Израиля.
Только для жителей Кирьят Арбы забронирован один и тот же пляж в Ашкелоне.
Это наши 160-е автобусы ездят настолько быстро, что всегда обгоняют график и приезжают не вовремя.
Это мы придумали ездить на тремпе из Харсины в Кирью и потом ещё полкилометра идти пешком до первой остановки автобуса чтоб занять место у окна!
Это наши тремписты требуют убрать детское сиденье в багажник и довезти их до подьезда!
Это у нас весть о только что появившемся посту дорожной полиции распространяется быстрее известия о чьей-то нежелательной беременности!
Это мы мечтаем все когда-нибудь отсюда свалить, но, несмотря на это, покупаем здесь квартиры!
Только мы, свалив наконец отсюда, жалеем потом об этом всю свою жизнь и приезжаем утолить ностальгию.
Потому что только в Кирьят Арбе все убеждены, что за пределами Кирьят Арбы, как на Венере, жизни нет.
Тем более, что это действительно так.
(с) Человек с ружьем

Кстати, очень рекомендую его дневник, интересные посты, нестандартные анализы политических ситуаций, да и просто размышления про жизнь написаны с юмором и интересно почитать.

@темы: Израиль, юмор

22:42 

Чисто израильское

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
- Сколько времени ты в земле?
- я кактус.

@темы: Израиль, юмор

23:19 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если…."


Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими
старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh -
это
жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть
прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках". (с) найдено в сети

@темы: Израиль, юмор

23:03 

Цитаты из Федота. помогайте надергивать!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку.
***
Как внесешь меня в светелку
Стану я твоей судьбой.

Буду шить, стирать, варить,
За обиды не корить,
И играть тебе на скрипке,
И клопов тебе морить!..
***
Завтра царь за энто дело
Мне оттяпает башку.

А такой я ни к чему
Ни на службе, ни в дому,
Потому как весь мой смысел
Исключительно в уму!..
***
Дай солому -- съест солому,
Чай, чужая, не своя!..
***
моя любимая

Ты у нас такой дурак
По субботам али как?

***
Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.
***

Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна,
Потому как мне с балкону
Нет обзору ни хрена!

***
Ай да ухарь! Ай да хват!
На сколькех же ты женат?
Али ты сосватал сразу
Цельный ткацкий комбинат?

***
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..

***
А теперь прикинь, солдат,--
Где Москва, а где Багдад!
Али ты смотался за ночь
До Багдаду и назад?..

***
Коли ты и так богат,--
Я верну его в Багдад.
Кто там нонича у власти? --
То-то парень будет рад!..

***
Генерал в панике,
ищет подштанники, понимает -- зовут не на пряники!

***
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог.

Только надобно решить,
Как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
Аль подушкой задушить?..

***
Спробуй заячий помет!
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.

***
Ты хотя мне и подруга,
А порядок быть должон!..

***
За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!

Избегай пустых морок,
Избегай кривых дорог,
Думай больше о здоровье,
Ешь сметану и творог!..

***
Шах персидский тоже лысый,
А имеет сорок жен!

***
Коли все любви покорны,
Дак и я покорный тож!..

***
Только сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах!..

***
А ведь он мужик неглупый,
Не гляди, что он дурак.

***
Чай, к тебе не каждый вечер
Ходют вдовые цари!..

***
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижу
Гильотину привезли!

***
Сидит Федот икает, в обстановку вникает...

***
Я бы рад, да мой портрет
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет!..

***
Думал было удавиться,--
Дак опять же шеи нет!

***
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с пальмы слез!

***
Да послы -- им дай хоть яд! --
На халяву все съедят!

***
Коли энтот троглодит
Твою внешность разглядит,--
Он навеки потеряет
К людоедству аппетит!..

***
Твой Федот теперь на дне,
В окиянской глубине,
И -- поскольку утонумший --
Не нуждается в жене!..

***
Вот не стану есть икру,
Как обычно, по ведру,--
И на почве истощенья
Захвораю и помру!..

***
Ты всему народу в душу
Наплевал в моем лице!..

***
Я -- фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент!

Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я -- дитя природы,
Пусть дурное, но -- дитя!

***
Нет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.

***
Ну а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян.

Правда, он -- моя вина! -
Не играет ни рожна,
Но какая-никакая,
А культура вам нужна!

***
Начиталася Дюма --
Вот и сбрендила с ума!
Перебесится маленько --
Успокоится сама!..

(с) Л. Филатов

@темы: Книги, юмор

23:41 

И еще анекдоты

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
T> Разговаривают две еврейки:
> - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
> - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
> - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

> * * *
> Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
> завещание. Нотариус читает:
> - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
>
>>
> * * *
> У профессора Гольдштейна спрашивают:
> - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
> - Мировые стандарты.
>
>
> * * *
> - Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
> - В чем дело? Что случилось?
> - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.
>
>
> > * * *
> Пожилого еврея спрашивают:
> - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
> - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
>
>
> * * *
> - Ты женат?
> - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
>
> * * *
> Сват говорит родителям невесты:
> - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
> - Что, всегда?
> - Боже упаси! Только когда говорит.
>
>
> * * *
> Молодой еврей спрашивает старого:
> - Какой месяц самый лучший для женитьбы?
> - Мартябрь.
> - Но такого месяца нет!
> - Вот именно.
>
>
> * * *
> - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:
> 'От кого?'!!!
> - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!
>
>
> * * *
> - Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> - А куда деваться?
>
> * * *
> * * *
> Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
> - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
> - А что с ней?
> - С ней мой автомобиль...
>
> * * *

> Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
>
> * * *
> Встречаются два еврея.
> - Как у тебя дела?
> - Нормально, у тебя как?
> - Тоже хорошо, дом построил.
> - А сколько комнат?
> - Одна.
> - Ну правильно,... меньше и смысла нет.
>
> * * *
> - Я от Синагоги.
> - А, вы от еврейской общины?
> - Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
>
> * * *
> Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и
> попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'.
>

@темы: Анекдоты, Израиль, юмор

08:33 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Во время исполнения Голдой Меир
> обязанностей премьер-министра,
> она попыталась убедить Генри
> Киссинджера сделать Израиль
> своим первоочередным
> приоритетом.Киссинджер ответил
> ей письменным посланием:"Я
> хочу проинформировать Вас о том,
> что во-первых я - гражданин США,
> во-вторых государственный
> секретарь, а только в-третьих -
> еврей".На что Голда
> ответила:"Мы, в Израиле,
> читаем справа налево".

@темы: юмор, Израиль

23:37 

из рассылки

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
"Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании."

@темы: юмор

17:20 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
:lol::lol:

@темы: юмор

22:23 

толкинистам-иудеям!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Наш Фродо верно поступил –

Носил колечко на цепи,

Так сей «шинуй» он совершал,

Шабат и Хаг не нарушал,

Хоть был кольца нелёгок груз,

Оно - «Мукце махмат миус»

Фродо спас отважный Сэм

Гнёт кольца избыв совсем.

Столкнул он злого Горлума

Что вовсе выжил из ума

В Ородруина жадный зев,

Поскольку Сэм знал «дин родэф».

@темы: Израиль, Средиземье, юмор

20:02 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
"Люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете" (с)
!!

@темы: юмор

22:28 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
09.03.2008 в 00:27  Дрема написал(а):

Вечное
- Всего пять букв - сказал Кай, - Издевательство.
- Какие?
- I, - сказал Кай, - L, O, S, T.
Ахиллес кивнул:
- Точно, издевалась.
- “Вечность” ей сложить…
- Нереально.
- А буквы падают. И тают.
- Ужас.
- Ты это Герде обьясни.
- А что она?


***
- Я за ним полмира прошла, - возмущенно говорила Герда Черепахе, - А он сидит и в “Тетрис” режется!

URL записи

@темы: Книги, юмор

20:28 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
> - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
>
> - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
> - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
>
> - Почему в Израиле в розетках три дырки?
> - Третья дырка - это огласовка.
>
> - Почему евреи почти не болеют СПИДом?
> - Потому что их мало кто любит.
>
> - Что гласит старинная еврейская мудрость?
> - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
>
>
> - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
> - Магия ло. (так ему и надо)
>
> - Где ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
> - Или жить, или в Израиле.
>
> - Какова новая оборонная концепция Израиля?
> - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно
> попасть
>
> - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
> - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
> - А где же деревья?
> - А их сжигают на Лаг ба омер.

@темы: Анекдоты, Израиль, юмор

00:40 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
09.04.2008 в 23:46  Маг и Чародей написал(а):

"В старину в Пекине выходила газета "Цзин-Пао". В ее редакции существовал следующий образец для возвращения авторам не принятых к публикации рукописей:
"Преславный брат солнца и луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками своих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного! Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то император повелел бы, чтобы оно всегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому лишь возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги - редактор (подпись)".

URL записи

:lol::lol::lol::hlop::hlop:

@темы: юмор

17:27 

Как наказывать детей

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Как наказывать детей



Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

@темы: Прочитайте, юмор

В Лесу-между-мирами

главная