• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
21:57 

Это просто феерично!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
08.01.2010 в 22:18
Пишет Fenica:

08.01.2010 в 22:12
Пишет Кимури:

(баш)
Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

URL записи

URL записи

@темы: юмор

21:12 

арт от Hetus aka Джэя:

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
По "Последнее испытание"



читать дальше

@темы: юмор

21:33 

Улов шуток :)

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "во время обеда вешал лапшу на уши соседу".
А ведь так оно и было! :)

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!


Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова

«Окончив прическу, Наташа, в КОРОТЕНЬКОЙ юбке, из-под которой ВИДНЕЛИСЬ бальные башмачки…подбежала к Соне…»
Лично я сочувствую Льву Николаичу, не дожившему до наших дней…

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

@темы: юмор

18:03 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
14.12.2009 в 16:42
Пишет ШемеШ:

Диалог между работодателем и работником...)
(Перевод с иврита )

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Сколько лет ты в земле?
- Я кактус.

URL записи

@темы: Израиль, юмор

11:38 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
22.07.2009 в 22:28
Пишет ***Arista***:

Дело было в это воскресенье.

Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду

для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы

проверили, сидят, делятся впечатлениями.

А первое задание задание у них было - перевести на все известные

иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".

Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,

немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском

и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.

И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:

BEGIN

if (I=Sultan) then

begin

Get(First_Wife);

Get(Second_Wife);

Get(Third_Wife);

end;

END

URL записи

@темы: юмор

17:43 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В
салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить
не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался
лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой
бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В
салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить
борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В
магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть
(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий
случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от
машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот
чёртов сок!!!

@темы: юмор

09:43 

Воистину!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях

@темы: юмор

22:22 

Мама прислала

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
> У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.



> Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не дорого!".Подействовало

@темы: юмор

08:36 

рыдала

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
09.09.2009 в 21:26
Пишет Allora:

*рыдайу*
Надо брать. Троллинг - это вчерашний день и не наш метод. :gigi:

09.09.2009 в 10:14
Пишет Клятый_Вомпэр:

Ударим эльфингом по троллингу!
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.

URL записи

URL записи

@темы: юмор

00:10 

Билась головой о клавиатуру

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
05.08.2009 в 21:06
Пишет far far away*:

волшебно. просто волшебно)))
19.07.2009 в 08:37
Пишет Д.Малфой:

ГП и ПП, краткое содержание
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!

На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): :(((( Вот старый пидор.
читать дальше

Найдено тут

URL записи

URL записи

@темы: ГП, юмор

03:14 

Как мы с мужем смотрели вторую Нарнию

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Надо понять, что первый фильм я трепетно люблю и ржать над ним не разрешаю. А вот второй фильм - чисто поржать. Смотрю редко (это третий раз, чисто потому, что надо было доплести маки).
Муж читает Гарри Поттера (с последней книги к первой), а я Суворова. Комментарии явно под влиянием книг.

- О, Люси пошла за энтами.
- Люси - Гэндальф! ждите меня на рассвете пятого дня.

- Что-то у ребят со стратегией плохо. нет у тебя трехкратного превосходства - замуруйся в замке и сиди не высовывайся. На кой леший им понадобилась вылазка?

- Тяжелые бомбардировщики полетели (это я об орлах). Заброс десанта в тыл противнику! С танками у вас плохо, ребята.

- Какой мишка симпатичный! На Хагрида похож. Так же рычит.

- У, кентавры, звездочеты проклятые! Кроме звезд их ничего не интересует.

- Второй эшелон пошел. Надо резерв сохранять, а вы, растяпы, всех угрохали!

- Мыши - это разведка! тихие и незаметные.

- Правильный коммандир в драку не лезет, убьют его - и полный бардак твориться будет.

- Кингс-Кросс. Тут как раз Волдеморт в школу едет...

В общем, это было здорово!

@темы: ГП, Кино, Книги, Нарния, юмор

11:01 

История

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Поймали у нас в Алон-Швуте несколько месяцев назад араба. Приходил воровать. Он стучал в дверь, если не открывали - заходил в квартиру (отмычки у него были, что ли, не знаю), если открывали - притворялся глухонемым и протягивал руку как для милостыни.
- Работало? - спрашивают солдаты, которые его и поймали.
- Ой, - говорит, - евреи такие люди хорошие, я милостынью больше деенг получал, чем от краж.

@темы: юмор, Израиль

21:29 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок...
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет - не поселился ли кто в розетке?
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
- что-то очень усердно режет ножницами...
- моет руки в унитазе
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
- размазал мамин крем для лица по полу
- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума
- если затихарились вдвоем с кошкой, значит - через минуту кошка заорёт
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- облизываетпросто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо...
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.
- копается совочком в горшках с цветами
- ест любимые мамины фиалки прямо "с куста"
- проставляет оценки в дневники старших
- ножницами вырезает дырочки на нижних листах монстеры
- нашёл шоколадку и что бы не скучать ест её вместе с крысой,просовывая целиком в клетку(какой у крысы был диатез!!!!)
- выкладывает из баночки горошины(аккуратно,по одной) и давит их ножкой
- взял мамино вязание и распускает его,попутно запутывая нитки намертво

все мои трое, ИМХО, честно выполнили весь список! :laugh:
запись создана: 22.07.2009 в 21:40

@темы: юмор, Мои дети

12:09 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру: "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
(Перевод Елены Левин)
запись создана: 29.06.2009 в 16:10

@темы: Израиль, юмор

00:45 

Это актуально! Про неврологов вообще атас!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
26.06.2009 в 23:46
Пишет ШемеШ:

О медицинских профессиях....
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

URL записи

@темы: юмор

22:15 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
02.06.2009 в 19:24
Пишет Человек с ружьем:

Учения, блин!
Сегодня раздалась учебная сирена. И никто на неё не отреагировал. Все продолжали заниматься своими делами, как ни в чём не бывало. На пороге моего офиса появился служащий отдела безопасности мэрии. В это время у меня сидел клиент, отличающийся философским складом души. Разговор между ними привожу ниже (говорили по-русски)
Служащий: Почему вы не в бомбоубежище. Что вы будете делать, если в Кирьят Арбе взорвётся атомная бомба?
Клиент: Мы испаримся, Сёма.
Служащий: В смысле?
Клиент: В прямом.
Служащий: Тогда почему вы не идёте в бомбоубежище?
Клиент: Потому что я снимаю квартиру. Когда взорвётся атомная бомба, мне уже не нужна будет крыша над головой, потому что головы у меня не будет. И тела у меня не будет. И меня у меня уже не будет. Но пока не взорвалась бомба, мне надо где-то жить. И не в бомбоубежище.
Служащий: Но это не моё решение, спускаться в бомбоубежище. Идут всеобщие учения службы тыла.
Клиент: Так проводите их в тылу. А здесь не тыл. У нас поселение, мы на фронте. И сюда не упадёт атомная бомба. Потому что никто не будет кидать дорогую бомбу на 10,000 евреев и 100,000 арабов. И в бомбоубежище от атомной бомбы не скроешься.
Служащий развернулся и ушёл, устав спорить. Так и прошли у нас учения.

URL записи

@темы: юмор, Израиль

01:09 

Истерика у меня!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
23.11.2008 в 07:43
Пишет Нинквенаро:

А нефиг мне подкидывать идеи вместе с исходниками!


URL записи

@темы: просто картинки, Средиземье, юмор

08:42 

Я просто в восторге!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Найдется ли кто-то, кто переведет это и обагатит русский фольклор?

ה- DHMO הינו חומר חסר צבע, חסר ריח וחסר טעם, אך מידי שנה הוא רוצח אין ספור אנשים. רוב המיתות נגרמות על ידי שאיפה מקרית של DHMO, אך סכנותיו של החומר אינן מסתיימות בכך. חשיפה ממושכת למצב המוצק של החומר, גורמת להרס רקמות. סימפטומים של הכנסה לגוף של DHMO יכולים לכלול הזעה מופרזת, השתנה, הרגשת נפיחות, בחילה, הקאה ורמת אלקטרוליטים לא מאוזנת בגוף. גמילת אנשים מהתלות ב-DHMO, פירושה מוות בטוח.

ה- DHMO:

• גם ידוע כחומצת הידרוקסיל ומהווה מרכיב עיקרי בגשם החומצי.
• תורם לאפקט החממה.
• מסוגל לגרום לכויות חמורות.
• גורם לארוזיה של הנוף הטבעי שלנו.
• מאיץ קורוזיה והחלדה של מתכות רבות.
• יכול לגרום להרבה כשלים במערכות חשמל.
• עלול לגרום לירידה משמעותית ביעילות מעצורי הרכב.
• מצוי בגידולים של חולי סרטן סופניים.

כמויות של DHMO נמצאים כמעט בכל נחל, אגם או מאגר בעולם. אך הזיהום ממנו הוא גלובאלי ונמצא אפילו בקרח האנטארקטי. ה- DHMO גורם לנזקים במליוני דולרים בחלקי עולם שונים.

למרות הסכנות הנשקפות ממנו, השימושים בו תכופים ורבים. DHMO:

• משמש כממס וכחומר מקרר תעשייתי.
• משמש בכורים גרעיניים.
• משמש בייצור של חומרי קצף.
• משמש כחומר מעכב בעירה.
• משמש במחקרים אכזריים ביותר בחיות ניסוי.
• משמש להפצה של חומרי הדברה. ואפילו לאחר שטיפה, התוצרת החקלאית נשארת
מזוהמת בכימיקל זה.
• משמש כתוסף ב- “Junk foods" ובמוצרי מזון אחרים.

חברות משליכות פסולת של DHMO לתוך נהרות או ימים ולא ניתן לעצור אותן על כך, כי זה עדיין נוהל חוקי. ההשפעה על חיי הבר היא קיצונית ולא נוכל להרשות לעצמנו להתעלם עוד.

לעצור את האימה !

ממשלות בכל העולם מסרבות לאסור את הייצור, ההפצה או השימוש בכימיקל מזיק זה, הודות לחשיבותו לרווחת האוכלוסיה בעולם. למעשה, ציי העולם וארגונים צבאיים אחרים עורכים ניסויים ב- DHMO, מקצים מליוני דולרים במטרה לשלוט בו ולנצל אותו במצבים של לוחמה. מאות מתקני מחקר צבאיים מקבלים טונות של החומר דרך רשתות חלוקה תת-קרקעיות מתוחכמות. רבים מהארגונים אוגרים כמויות DHMO לשימוש מאוחר יותר.

עדיין לא מאוחר.

• פעל עכשיו למניעת זיהומים עתידיים.
• גלה נתונים נוספים על חומר מסוכן זה.
• מה שאינך יודע יכול להזיק לך ולאחרים בכל העולם.

הכתובת באינטרנט: www.dhmo.org/

@темы: юмор

22:52 

Кончита

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
27.03.2009 в 07:26
Пишет Amiel:

Кончита.
Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда… но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит… на иврите…. На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- “Хола, Кончита!” - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- “Кома ес
тас?”
- “А коль беседер” - звонко отвечает Кончита - “ма шломха”?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут “Кончита”??

URL записи

@темы: юмор

23:10 

Сеф, подборка перлов

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Рассказываю, что папа уехал на семинар и не приедет сегодня домой. Поясняю, что я грустная из-за этого. Сеф, спокойно:
- А я нет.
- Почему? - удивляюсь.
- Все, что Вс-вышний делает, все к лучшему.

- А когда мы с Бээр поженимся, и нам надо будет поехать на свдьбу, то мы наших деток вам с папой оставим.

Смотрит на свои игрушки, и так задумчиво говорит:
- У всех имя есть, а у страуса нету.
Говорю:
- Придумай!
Сеф:
- не могу, ему еще обрезание не сделали

Сеф:
-а козел - это уменьшительное от се (козел на иврите)?

Йос нарисовал рисунок, показывает:
- Вот это Б-г. а это мы. за забором. забор поставил Б-г, и Он нас охраняет.

Сеф сел говорить биркат а-мазон. (молитву после еды). Забыл, что дальше. задумчиво так говорит:
- А еда была очень вкусная...

Сеф тащит свою одежду в грязное и грустно-грустно напевает:
- Были мы рабами в Египте...

а когда я сидел у тебя в животике, я там в прятки играл?

Сеф ходит по квартире с мечом и щитом, и поет:
- Я Голиаф, я Голиаф!
Я:
- Сеф, Голиаф хороший или плохой?
- Плохой! - уверенно отвечает сын.
- Так может, ты лучше будешь Давидом?
Сеф загрузился.
- нет! - решительно отвечает он. - Давид маленький, а Голиаф большой, и его все боятся.

Йосеф:
- надо молиться, чтоб Б-г не упал с неба.

@темы: Мои дети, юмор

В Лесу-между-мирами

главная