• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
23:29 

Что это? :)

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
04.06.2010 в 14:06
Пишет veorteya:

)))
03.06.2010 в 19:25
Пишет -Руш-:

!!!!!!!!
03.06.2010 в 17:13
Пишет Хрустальная Алиса:

В составителях заданий ЕГЭ по математике сидят толкиенисты.
Не верите?



URL записи

:lol: :lol: :lol2:

URL записи

URL записи

@темы: Средиземье, юмор

21:13 

Это про меня!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
29.07.2010 в 17:00
Пишет Armilla:

26.06.2010 в 14:00
Пишет OldWolf:

картинки 2
04.06.2010 в 10:04
Пишет крыса-клархен:


@темы: юмор

20:56 

Класс!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
www.aisrael.org/ViewImage.asp?Image=http://www....

Надпись на картинке: парковка для инвалидов и тех, кто с ними не считается.

@темы: Израиль, юмор

16:04 

:)

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

@темы: юмор

16:53 

Вредные советы

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Вам иврит учить не нужно –
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали –
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!

Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем –
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.


читать дальше

@темы: Израиль, юмор

00:37 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
История. Навеяно г-жа Лилит

Учительница русского в моей школе рассказывала:
Читала своей племяннице стих "Унылая пора, очей очарованье".
На следующей неделе племянница просит:
- Тетя Таня, расскажи опять про грустную корову.
Когда до тети дошло, она рыдала от смеха

* на иврите корова - пара.
Унылая пора ребенок понял как грустная корова.

@темы: Израиль, юмор

16:03 

поржать

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

@темы: юмор

16:14 

В тему

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...


Цитата #406888 утверждена 04-06-2010 в 09:13
xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

(с) баш

@темы: юмор

21:00 

Что они курили?

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин

@темы: юмор

22:52 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку (почти).

Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнет. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека.
Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Все для блага человека.
Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич
B белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки..
Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль.
И, увы, аптека вновь.

@темы: юмор

23:56 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
04.05.2010 в 22:38
Пишет Kaermunn:

Забавная пословица...
Сегодня во время 2-ой части викторины чисто случайно наткнулась на забавную пословицу:

"Совесть как хомяк. Или спит, или грызет"



Улыбнуло очень : ))

URL записи

@темы: юмор

19:23 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...

@темы: юмор

19:21 

Пра инжинерофф

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с
завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в
бак ведро.
В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров.

@темы: юмор

19:03 

Про брак

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если человек - жена, то это надолго

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка омпьютерными играми вызывает у вас беспокойство,постарайтесь приобщить его к более
серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Одно неверное движение - и ты отец

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке!!!!!!!!!!!!!!

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз

Семейное положение: <очень холост>

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

@темы: юмор

00:08 

смайлик сразил наповал!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
:kaktus:

@темы: юмор

12:31 

Рыдала!

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин

@темы: юмор

00:00 

Цитируя нашего друга

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
в 25 лет всю ночь гуляешь, встаешь утром - как будто всю ночь спал
в 35 лет всю ночь гуляешь, встаешь утром - как будто всю ночь гулял
в 45 лет всю ночь спишь, встаешь утром - как будто всю ночь гулял.

Я к чему это? Тот стакан кофе был лишним. Пошла ка я спааать!

@темы: юмор, размышлизмы

10:56 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский.

Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот ответил: - Всё равно, допустим буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П" :

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

"Приезжайте", писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. "Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей". Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, - проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: - Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

- Поженим, поженим! прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.

Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: - Прелестная пара.

"Полный п*здец!" - подумалось почитателям Пушкина.

@темы: юмор

16:02 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
12.06.2009 в 13:26
Пишет г-жа Лилит.:

А у меня не хуже, чем у чудаюды!
12.06.2009 в 10:12
Пишет Nicoll:

Утащенная конфетка для кошкоманов
06.05.2009 в 21:24
Пишет quirischa:



URL записи

URL записи

@темы: просто картинки, юмор

11:28 

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
14.01.2010 в 17:11
Пишет Арамис:

Найдено на просторах сети
Эта сцена произошла в британском самолёте, совершавшем рейс из Йоханессбурга (ЮАР) в Лондон.
Белую женщину, в возрасте около 50-ти, посадили рядом с негром. Весьма этим обеспокоенная, она позвала стюардессу:

- Вы наверно не заметили, но вы посадили меня рядом с чёрным. Я не давала согласия сидеть рядом с представителем этой отвратительной группы. Пересадите меня на другое место!

- Успокойтесь, - ответила стюардесса, - почти все места на этот рейс уже заняты, я пойду проверю, есть ли свободное место.

Стюардесса ушла, но через пару минут вернулась:

- Мадам, как я и предполагала, свободных мест в эконом-классе нет. Я говорила с капитаном, и он сообщил мне, что и в бизнес-классе мест нет. И всё же, у нас есть место в первом классе.

И прежде чем женщина успела ответить, стюардесса продолжала:

- Это весьма необычная для нашей компании ситуация - позволить кому-либо из эконом-класса сидеть в первом классе. Не смотря на это, в виду сложившихся обстоятельств, капитан считает, что это просто скандал - позволить кому-либо сидеть рядом с кем-то настолько отвратительным.

Она повернулась к негру, и сказала:

- Поэтому, сэр, если вам будет угодно, возьмите свою ручную кладь - вас ждёт место в первом классе.

В этот момент остальные пассажиры, шокированные тем, чему им пришлось стать свидетелями, встали и стоя аплодировали.

(перевод с английского мой)

URL записи

@темы: юмор

В Лесу-между-мирами

главная